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Dieu que j’ai faim… ça fait une heure que je ne pense qu’à ça. J’aurais dû manger davantage au petit déjeuner… Qu’est-ce qui m’a pris de penser qu’un foutu verre de jus d’orange et une tranche de pain beurrée me suffiraient? Cette idée de régime est ridicule… Si c’est pour ne penser qu’à la bouffe tout le temps…
Putain j’ai faim! J’en ai mal au bide! Dans deux minutes c’est midi. Rien à foutre, je me lève et je file à la boulangerie.
Je fais pas comme tout le monde à attendre 12h02 histoire de montrer qu’on n’est pas pressé d’être en pause! En plus, si je pars pile-poil à 12h00, y’aura personne à la boulangerie! Je me prends ma petite part de quiche, putain qu’elles sont bonnes leurs foutues quiches!
Non… Je vais prendre deux parts. Je les mérite… Bon, OK, non, je ne les mérite pas vraiment… Mais j’ai faim. Une part de quiche ne me tiendra pas le reste de la journée. Et vaut mieux prendre deux parts, plutôt qu’une boisson sucrée et un dessert…
Bon OK, je prendrai sans doute un dessert, leurs tartelettes aux pommes sont délicieuses. Mais pas de boisson sucrée! Ni même de l’eau! L’eau en bouteille, quelle idée franchement! Non seulement l’eau minérale n’est pas meilleure que l’eau du robinet mais en plus elle produit quantité de déchets… Bon, je me casse!
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Non mais c’est quoi ce bordel? Y’a jamais autant de monde à cette heure-là d’habitude! Merde… La queue commence dehors. Chier… Il caille en plus! La poisse!
Bon bé j’ai plus qu’à attendre…
La bonne nouvelle, c’est que les vendeuses sont plutôt efficaces ici. La mauvaise, c’est que ces connards devant moi, ils risquent de manger ma quiche. Ne mangez pas ma quiche s’il vous plaît…
Je déteste attendre… Et j’ai faim! Ils se sont donnés le mot aujourd’hui les gens? Ils se sont tous dits: « Tiens, si on allait tous en même temps à la boulangerie! »
Je suis sûr qu’il y en a qui sont partis avant midi de leur travail… Quel professionnalisme…
Bon ça avance. J’aurais bientôt un pied dans la boulangerie.
Allez, je vais faire comme tout le monde, je vais allez sur mon smartphone, même si j’ai passé la matinée sur mon ordinateur, que je n’attends aucun mail et que j’ai déjà tout vu ce qu’il y avait d’intéressant sur Facebook, c’est à dire rien…
Putain, je sais même pas quoi faire avec mon téléphone… Bon allez, va sur Facebook et clique sur un article scientifique. Si quelqu’un t’observe tu auras l’air intelligent. Non mais ils ont rien d’autre qu’un article sur les chats?
Allez avance mec! Y’a facile un mètre entre toi et la nana là! Voilà! Quitte un peu ton écran et… Oulah! T’es un peu près d’elle là non? Tu veux te frotter ou quoi? Ah elle avance. Bon il bouge pas. C’est juste un tocard qui a un problème sur les distances. Il a peut-être un problème de vue. Nan, il regarde fiévreusement son écran, tiens, il regarde quoi? Allez, juste un petit regard…
Mouais, il textote… J’arrive pas à lire… Ah si! Tiens, il doit acheter une miche. Nan mec, lui fais pas une blague sur ses miches à elle… Trop tard.
Envoyé.
Messieurs-dames, on a trouvé notre champion!
Bé oui, elle te répond trois petits points, tu t’attendais à quoi? Tu crois que tu es le premier à la faire? Même la première fois c’était pas drôle. Non… Ne lui dis pas qu’elle n’a pas d’humour…
Envoyé.
Mais… T’es con ou quoi? Bon, avance quand même!
Alors? Elle t’a répondu quoi?
Ah ah ah! Elle a raison, c’est toi qui a un humour de merde! Mais non! Ne lui explique pas qu’elle ne comprend pas! C’est quoi ce paternalisme primaire? Non!
Envoyé.
Toi tu vas prendre cher… Allez avance mon gars, il pèle dehors, j’aimerais bien me mettre à l’abri… Bon, elle t’a répondu? Ah elle est pas contente! Elle a raison t’es un putain de macho! Je suis sûr que c’est toujours comme ça avec toi, tu penses qu’une blague sexiste est forcément drôle, alors que c’est avant tout sexiste… Tu réfléchis parfois ou tu penses juste que ta position d’homme te donne raison systématiquement?
Non non non! Pas ça! Voilà efface! Ne lui dis que c’est une conne… Quoi? Non non non! Ne lui dis pas qu’elle a bon dos de jouer la féministe et réclamer des cunis…
Envoyé.
Putain mais je vais te frapper mec! Et enlève cet air fier de ton visage! T’es un crétin! Un vrai! Non mais ce mec c’est une blague!
Alors elle a répondu quoi? Ah oui, t’es vraiment vraiment trop con mon gars…
Bon, je suis enfin dedans, y’a quoi? Une demi-douzaine de personnes devant moi? Bon et mes quiches? Il en reste?
Oh putain! Plus grand chose! Mais merde à la fin! J’ai pas mérité ça! Tu vas voir que le gros sexiste sans humour va me prendre ma dernière part! Je vais le fusiller du regard, il va comprendre! Ou pas. Bon, il me faut un plan de secours… Alors. Un pan bagnat? Non, j’ai dit que je ne mangeais plus de thon. Ils ont quoi en sandwich sans viande? Le crudité… Mais des tomates en plein hiver, elles ont poussé où? Un jambon beurre? Leur pain est bon, leur jambon est pas mal… Ah! Elle lui a répondu. Faut que je me décale un peu, hop! T’es pas discret mon gars…
Outch! Ah ah! Elle a raison, t’es un gros con! Oh purée! Mec, apparemment, elle veut plus que tu y touches à son minou! Vue comment tu la traites, même moi je passerais pour un gentleman après toi!
Tiens, y’aurait peut-être moyen que je récupère un nom… Justine… Je vais aller loin avec ça…
Bon, trois parts de quiche encore. Non non! La vieille devant vient d’en prendre une! Mais elle se moque de moi! Elle a pas le temps de cuisiner? Elle a rien à foutre de ses journées, elle peut pas cuisiner une foutue quiche elle-même? Oui oui, on sait qu’elles sont bonnes leurs quiches, allez, dépêche-toi, on a faim nous! Non? Sans rire? Tu vas faire la conversation maintenant mamie? Mais regarde le monde qui attend! On est en pause déjeuner nous! Pas à la retraite! Oui oui, ils ont du monde, c’est bon pour le commerce! Ce qui serait meilleur pour le commerce, c’est que tu ailles acheter des oeufs, du poulet, des poivrons, du fromage, et que tu te la fasses toute seule ta foutue quiche! Allez, paie et casse-toi!
Bon, et l’autre abruti avec sa nana, il s’en sort ou il insiste à la traiter comme une moins que rien?
Quoi? Faut que j’intervienne là! Tu peux pas lui dire que tu t’ennuies avec elle sous prétexte qu’elle ne rigole pas à tes blagues sexistes! Non mais je vais quand même pas voir en direct un couple se séparer par texto? Non mais quel tocard ce gars! Que? Qu’est-ce qu’il fait? Oh putain! Mais elle est canon la Justine! Non! Oh le con! Il va pas lui envoyer une photo d’elle à poil… Oh le fumier! Non… Ne lui dis pas que c’est ce que tu appelles une salope…
Envoyé.
Le sale fils de…
Ouf, elle prend une salade elle! Parfait! Prends ta salade! Et puis une bouteille d’eau minérale, donne-toi bonne conscience, et un beignet… Quoi? Un beignet? Tu fais tous ces efforts pour les niquer avec un beignet? Non mais les gens… Ah! Justine a répondu!
Et c’est ce que j’appelle… une petite bite! Oh putain! Faut pas que j’explose de rire! Oh putain! Elle a envoyé une photo! Regarde ailleurs! Regarde ton téléphone, tu as le droit de rire en regardant ton téléphone, il se doutera de rien. Non, faut que je vois sa tête! Oh oh! La tête qu’il fait! Il a l’air furieux! Ah, là, il a moins d’humour quand il s’agit de sa bite! Ah Justine! Je t’aime tu sais! Et je dis pas ça parce que j’ai rapidement vu tes seins sur un petit écran! Tu as l’air d’avoir un caractère pas piqué des hannetons!
C’est quoi cette expression? Faudrait que je fasse des recherches sur l’origine de certaines expressions…
Ah! C’est bientôt à moi! Plus que lui, et je pourrai prendre mes quiches. Deux parts, il reste deux parts, j’en aurais au moins une, il va pas en prendre deux ce crétin! Vas-y commande! Ouais! Bien ça de choisir un pan bagnat! Bon choix! Ah ah! A moi les deux parts de quiches! Si je ne me retenais pas, je danserais!
Non mais… Elle me passe devant elle! Je vais la calmer de suite! Oh merde! Elle est enceinte! Oui oui passe devant… Souris mec, la dame est enceinte!
Bon, une femme enceinte, ça mange pas de quiche si?
NON!!! NON!!! NON!!! COMMENT TU OSES ME FAIRE CA PUTAIN!!!
Pas les deux parts… Non… Pitié… Oh, tu peux me remercier de t’avoir laissée passer, tu viens de me gâcher ma pause, mon repas, ma journée! C’est quand même pas moi qui t’ai mis dans cet état! Pourquoi c’est moi qui en pâtis? Hein?
L’autre connard traite une femme comme de la merde, il a le pan bagnat qu’il veut! Moi je laisse passer une femme enceinte et je vais me retrouver avec un jambon-beurre, allez non, un savoyard!
– Bonjour madame! Un savoyard s’il vous plaît!
Ouais, c’est le dernier, je vais en faire rager derrière moi! Ah ah!
Tiens l’autre, il a pas encore payé, il trouve plus ses sous! Ah bé ouais, t’en as perdu tes moyens!
– Avec une tarte aux pommes et… un coca….
Oui bon, je vais pas payer pour boire de l’eau, je préfère payer pour boire… un truc dégueulasse… Putain, je me hais… Et un ticket resto en moins! Voilà, l’autre crétin paie enfin! Tiens, il a oublié de prendre la miche…
Allez, je me tire! Salut les retardataires, mangez vos sandwichs dégueulasses, j’ai pris le dernier savoyard!
Pfiou, il fait frais dehors! Oh la la! Cette queue! J’suis bien content d’en être sorti! Hein? Non! J’y crois pas!
ELLE REMET DE LA QUICHE!
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